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每天睡覺前，孩子會摟著我的脖子，在我耳邊輕聲說：「媽媽，你是我最好的媽媽，我最愛你了！」
我也會積極回應他：「謝謝寶貝，媽媽也愛你哦~」
孩子從睡夢中驚醒，睡眼朦朧地說：「媽媽，我口有點渴，請麻煩給我倒一杯水，可以嗎？謝謝！」
我會毫不猶豫地起身去滿足他：「可以的，你稍等一下，媽媽馬上回來。」
電話中，孩子沒聽清我說的話，他提出請求說：「媽媽，剛才信號不好，請問你可以再說一遍嗎？」
我會找一個信號好一點的位置，適當增大音量對他說：「好的，我剛才是說……，這次你聽到了嗎？」
下班後推開門，孩子會遠遠地叫一聲「媽媽」，在我答應之後，他連忙跑過來對我說：「媽媽，你下班啦？歡迎你回家！」
我會蹲下來，和他緊緊擁抱，對他說：「寶貝，謝謝你來迎接我，媽媽感覺好幸福哦~」
兒子不到4歲半，這是我與他的日常對話。
身邊很多朋友，都驚歎我和孩子的相處，對孩子的懂事、暖心更是一頓誇，直問我怎麼能把孩子教得這麼好。
其實，要說有什麼訣竅，那就是我每天都和他好好說話。
爸爸媽媽們，也可以從下面十句話開始練習，讓孩子一天比一天優秀。
若要問，世界上最美的一句話是什麼，那一定是「我愛你」。
世界上最有力量的「我愛你」，來自父母。
父母是第一個給予孩子愛、教會孩子愛的人。
作為父母，我們給孩子的愛應該是無條件的，不需要孩子用好行為、好成績來換取。
不管孩子做了什麼事，做到什麼樣，做得對不對，做得好不好，都不影響我們愛他，也無法動搖我們之間的親子關係。
我們不僅要愛孩子身上我們喜歡的樣子，更要接納孩子身上我們不喜歡的樣子。
愛他，如他所是，愛他本來的樣子。
每天一句「我愛你」，為親子帳戶不斷儲值，讓孩子在愛中得到滋養。
感受是從心發出的信號，感受對每一個人來說，都非常重要。
我們常聽到夫妻之間或親子之間發出這樣的聲音：
「你根本不懂我！」
「你知道我真正需要什麼嗎？」
「你真的理解我嗎？」
這都是在提示，希望對方關注到自己內心的感受和需求。
理解孩子的感受，是打開親子溝通的敲門磚，是解決親子問題的殺手鐧。
「我理解你現在的生氣，我剛才不該對你吼，我向你道歉，對不起。如果剛才的事再發生的話，我們要怎麼解決會更好呢？」
「今天作業這麼多讓你有些煩躁，我理解你的感受，那你需要我的説明嗎？」
「我感覺你有點不開心，是因為我把電視關了，我理解你在想看電視時不能看的心情，你想想看，你現在該做的事是什麼？」
當孩子有情緒時，認同並理解他的情緒感受。
感受一旦被理解、被共情，溝通大門就打開了，親子衝突和矛盾便隨之減少。
更能讓孩子關注于解決問題，而不是陷入感受裡鬧情緒。
更重要的是，我們培養了孩子理解他人，共情他人的能力。
常常聽到家長對孩子說：「你再不聽話，媽媽就不要你了！」
這是一句會讓孩子內心徹底崩潰的話。
于世界而言，媽媽是一個人；但于孩子而言，媽媽是他的整個世界。
孩子越小的時候，父母越常說這句話。
當年幼的孩子聽到這句話時，這會在他小小的內心種下一顆種子，讓他內心充滿恐懼、害怕、焦慮和委屈，時刻擔心自己被拋棄，心無歸屬，沒有安全感。
永遠都不要再對孩子說「我不要你」之類的話，而是多說「對我來說，你很重要」。
孩子發脾氣時，理解他的情緒，對他說「對我來說，你的感受很重要」，以表示對他的重視與關心。
為孩子安排事情時，徵求他的意見，對他說「對我來說，你自己的意見很重要」，以表示對他的尊重與信任。
父母從小教孩子認識世界，習慣性直接告訴孩子答案，孩子不需要思考，輕而易舉就能學到很多知識和道理。
父母習慣了這樣教導，孩子也習慣了依賴。父母直接給孩子答案，孩子就沒有機會自己思考。
沒有人可以在不用思考中，學會獨立思考。
學會獨立思考，是擁有獨立完整人格的必經之路，也是走向成熟的基本門檻。
蘇格拉底說，未經思考的人生，不值得過。
多向孩子問「你自己是怎麼想的」。
孩子表達了自己的想法後，在他說得正確的地方給予認同，不完善的地方給予建議。
孩子會根據建議思考出新的想法，在不斷的思考中提升自己的認知力和獨立性，活出屬於自己的人生。
在孩子學會獨立思考，擁有自己的主見，能對事物的好壞做出自己的判斷後，就可以讓孩子自己做決定。
讓孩子自己做決定，賦予孩子自主權，能激發孩子內在的自我掌控感。
「你想先寫作業，還是先背書，由你自己做決定！」
「你按照你自己的想法去做，你可以自己做決定！」
「你現在完全可以為自己負責，你自己的事，可以自己做決定怎麼處理。」
一旦孩子自己做出了決定，更容易去兌現行動，為自己的決定和行為承擔責任。
最後，父母再加上一句「我相信你的判斷/決定」，給孩子賦能，更能激起孩子的內在動力，自我負責。
「我說的是對的！」
「我這是為你好！」
「你要聽我的！」
「你不可以那樣做！」
「你應該按照我說的做。」
諸如之類的話，反復在孩子的耳邊響起，孩子會變得失去自我，也會失去突破自我的動力 。
這些話，就像禁錮孩子思想的枷鎖。
讓孩子的大腦變成一味聽話、順從父母、滿足他人的空殼，大腦系統永遠都只是輸入，而沒有輸出，沒有自己的思想和覺悟。
將我們對孩子說的「你要……」、「你應該……」，改為「你想想要怎麼做對你會更好」、「你可以選擇怎麼做更好」。
不再操控孩子，不再命令孩子按我們大人的想法來，而是讓孩子成為他自己，才有可能自我實現，做得更好。
「這次考試沒有考出你的實際水準，你想想，你可以怎麼做能讓自己正常發揮，提升分數。」
「你想買那個你最想要的積木，我沒有答應你，你就打我，我很生氣。你想想，用什麼樣的方式和我說話才是尊重人的方式。」
每個人都渴望愛，渴望肯定。被肯定、被認可、被鼓勵，是增強自我認可的精神營養。
著名心理學者武志紅說，我們渴望做自己。同時，我們又渴望得到別人的認可。
我們對自我的認可是由關係中別人對我們的認可發展而來的，我們需要知道我們能做到什麼，從而發展「我能行」的信念。
給孩子多一些肯定，讓這份肯定成為孩子生命能量的源泉，抵擋風雨的利器，砥礪前行的鎧甲。
「你這次數學進步了20分，考出了98分的好成績，這都是你自己努力的結果。」
「你奧數比賽得了第一名，這都是你平時努力學習、堅持不懈的結果。」
一個人最大的信心是來自自信，而非他信。而自信，經由他信培養而來。
也就是說，父母在任何時候都相信孩子，對孩子的信任，能讓孩子獲得信心，變得自信。
大人常說的「你一定可以做得更好」，會讓孩子帶著壓力負重前行。
基於孩子的實際能力，「我相信你可以做得更好」，是讓孩子帶著信任去挑戰自己。
「這次進步了10分，這與你自己的努力分不開，你繼續保持，我相信你可以做得更好。」
「我知道你自己想要做好，我們一起來分析原因，即使犯錯誤也能讓你有所收穫，我相信你可以從這件事中學習成長，下次可以做得更好。」
個體心理學創始人阿德勒說，人在童年時代，首要目的是追求歸屬感和價值感。
所謂價值感，就是可以被需要。
我們常聽到的是「你去幫我拿個凳子過來」，「你給我拎下袋子」，「你幫我做個事」……
看上去是請求幫忙，實際上是命令式的操控，這往往會遭到孩子內心的反抗，孩子即使去做了也非心甘情願。
孩子為大人做的任何事，並非全部都要理所應當。
他擁有選擇權，他可以欣然答應為你做，也可能被迫為你做，還可能以各種理由拒絕你。
「我需要你的説明，可以嗎？」以請求的口吻詢問，這是平等的交流，對孩子的尊重。
他有權拒絕，但卻不忍心拒絕，因為他內心希望被需要，希望實現自己的價值，更重要的是他內心對父母充滿愛。
在任何時候，需要孩子的説明，都明確提出我們需要他的説明，讓他看見他的價值所在，他會更願意幫忙。
如果你想讓孩子經常願意為你做事，你需要在他做完事情後，讓他感受到與能力相匹配的貢獻。
這只需要從對他表示感謝開始。
哪怕孩子為我們端個碗，倒個水，提個東西，都需要表示對他的感謝。
「謝謝你的幫忙」，是讓一個人自我價值得以呈現的真實回饋。
這種內在價值被喚醒之後，孩子在下次得到別人幫助時，自然懂得感恩他人，用一句致謝的話，肯定並獎賞他人的價值。
這是讓孩子懂得人際交往，以及贏得好人緣的一把鑰匙。
作為父母的我們，是把孩子帶到這個世界來的人，也是將孩子推向更遠、更廣、更高世界的人。
養育孩子是一場修行，最重要的不是抵達生命的終點，而是陪伴這個生命本身。
我們都沒有做父母的經驗，等到我們有經驗了，才發現錯過陪伴孩子成長的機會，有些傷害已經無法挽回。
只有成長我們自己，先成為有愛、有智慧、有方法的父母，才能支持孩子去勇敢創造一個水到渠成的未來。
如果父母拒絕成長，就會把成長的任務轉嫁到孩子身上，讓孩子寸步難行。
父母是帶領孩子前行的引路人，從現在起，自己學習、成長和改變；在未來，孩子就擁有優秀、幸福、成功的人生。
每天練習一句，每天改變一點，你會發現自己和孩子都會有積極的變化。共勉！
